پیامک و اس ام اس بمب جذاب و جالب و خنده
جوک های کرکرخنده جدید و همچنین باحال سری صد و همچنین چهارم
پیامک و اس ام اس جذاب و جالب و خنده دار و همچنین توپ و همچنین تازه ترین و جدیدترین جوک های کرکرخنده سری صد و همچنین چهارم را در آن مطلب از وبسایت و مرکز خبرهای جدید دیدن کنید.امیدواریم از خواندن آن جوک های باحال لذت ببرید و همچنین حسابی بخندید و همچنین سرحال شوید.لطفا ما را تا انتهای آن مطلب همراهی کنید.
دختــری که
شیطــونی نکنه
بهـــونه نگیره
دعـــوانکنه
قهـــرنکنه
رومـــخ نره
حــــرص نده
حســـودی نکنه
که اصـــن دختـــر نیســـت…
شلـــغمه…
————————— ************* —————————
جنـــــــــــــاب۹۴
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نامــــــــــــوسن ســــــــــــــــال خوبى باش
نـــــــــــــذار ۴ روز دیگه رومــــــــــــون توروهم واشه
————————— ************* —————————
از حاشیه های فرش به راحتی نگذرید
.
.
.
.
.
.
.
آنها زمانی پیست اتومبیل رانی بودند!!
تنها و فقط دهه شصتیها می فهمند!
————————— ************* —————————
یکی از ویژگی های بارز ایرانیها اینه که :
کل بازار رو میگردند تا یه چیزی بخرند
.
.
.
.
بعدش کل بازار رو یه دور دیگه میگردند نرخ چیزی رو که خریدند میپرسند
خداوند تبارک و تعالی نکنه پونصد تومن گرونتر خریده باشند دیگه هیچی
ماجرا دارند
————————— ************* —————————
مرده داشته خبرهای جدید می‌دیده اعلام کردن که آب مسموم شده مصرف نکنین.
زنش از خواب بیدار میشه میگه چی شده؟
مرده میگه: هیچی عزیزم گفتن آب میخواد قطع بشه، یه لیوان آب بخور و همچنین بخواب!
————————— ************* —————————
زن به شوهرش میگه: دیشب خواب دیدم برام یک انگشتر الماس خریدی به نظرت تعبیرش چیه؟
شوهر میگه: صبر کن تاشب تولد معلوم میشه.
زنه شب تولدش با شوق و همچنین ذوق کادوش روباز میکنه، میبینه توش یه کتاب تعبیرخوابه!!!
————————— ************* —————————
میگن تو کره جنوبی صدا بزنی ” کیم ” همه بر میگردن !
.
.
.
یه چیزی تو مایه های “مهندس” یا “حاجی” خودمونه!
ت ————————— ************* —————————
مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کی میخوإد جلو آمیتابچان و همچنین سلمان خان و همچنین شاهرخان رو بگیره..تیر هم بخورن کشته نمیشن…
————————— ************* —————————
گوشی پسر داییم رو گرفتم؛
حالا تو رو خداوند تبارک و تعالی برنامه جذاب و جالب و خوب هاش رو داشته باشید؛
چطوری آرایش کنم؟
فوت و همچنین فن آرایش صورت
رازهای زیبایی و همچنین آرایش
مرجع خرید لوازم آرایشی
آریشگاه مجازی 
.
.
.
لامصب پسر نیست که!!
حنا دختری در مزرعه می باشد!!!
————————— ************* —————————
دارم کباب درست میکنم رو منقل و همچنین سیخای کبابو میگردونم. خانومم اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟ گفتم:
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم
————————— ************* —————————
یه قوانین و قانونی هست که میگه؛
در تاکسی یا بسته نمیشه یا جوری بسته میشه که راننده تاکسی اقتدار و قدرت ضربه در رو ضرب در شیش میکنه و همچنین جاش بهت فش میده!!!
————————— ************* —————————
ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎ داداشم ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺎﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ |:
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯽ؟
.
. ﮔﻔﺖ :
ﺍﮔﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺳﺮﺩﻡ
ﺗﻮ ﮔﻮﺯﯼ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺩﯼ
ﮐﻪ ﻓﮑﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ
————————— ************* —————————
امروز وایبر رو باز کردم دیدم سبز شده!!!
.
.
.
.
بازش کردم دیدم نوشته الکی مثلا من لاینم!!
————————— ************* —————————
پسر خالم اومده
میگه چنتا سوتی باحال دادم!
با لایک خور تضمینی!
.
.
.
.
.
.
۲۰ تومن بده!
تا بگم بهت بذاری تو لاین و همچنین وایبر!!!
————————— ************* —————————
طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم
————————— ************* —————————
خونه تکونی چیست؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به خداهیچی نیست هول نکن تنها و فقط بایدبلد باشی چه طوری از زیرش در بری همین به همین سادگی!!!
————————— ************* —————————
بضیا انقد خوشگلن که انگار از یه سیاره ی دیگه اومدن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب دیگه سفینه اومده دنبالم من دیگه بایستی و حتما برم
————————— ************* —————————
ﺑﭽﻪ ﮎ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ عید ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩ ﺍﺳﺘﺎﻧﺒﻮﻝ …
بعد ﮎ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ
ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﺰ
ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺗﺎﺗﻠﯿﺘﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﮎ ﻃﺒﯿﻌﯽ
ﺟﻠﻮﻩ ﮐﻨﻪ
. ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﻡ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﺍ
————————— ************* —————————
تا لبو گرفتیم….
یهو دوستم اومد مارو دید!!!!!
هیچی دیگه…اونم ی چنگال گرفت نشست باما لبو خوردن..!!!!!
————————— ************* —————————
ﺧﻴﻠﻴﺎ ﻣﻴﮕﻦ ﻋﺸﻖ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺣﺲ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ،
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
ﻭﻟﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﻳﻪ ﺩﺳﺖ ﺷﻮﻳﻲ ﻭﻗﺘﻲ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻱ ﻣﻴﺘﺮﮐﻲ
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺣﺲ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ |:
————————— ************* —————————
انجیر رو به یارو نشون می دن، می گن آن چیه؟
میگه:
آلو بوده چلوندن، تو زعفرون خوابوندن، بهش کنجد مالوندن، یه چوب بهش چپوندن،
جدید و تو و تازه شده گلابی!!!
————————— ************* —————————
تا حالا دیدین زورو یا بتمن
شکست بخورن !؟؟
.
.
.
.
.
.
نه !! زیرا و به درستی که حجابشون کامله !!
پس خواهرم حجابتو رعایت کن
————————— ************* —————————
من هیـــــــچوقت یه اشتباه رو دو بار تکرار نمیکنم
قشنگ ۶-۷ بار تکرار میکنم تا مطمئن بشم !
————————— ************* —————————
یکی از فانتزی هام اینه که برم قبل از آنکه مداح محلمون
شروع بـه مداحی کنه میکروفون رو ازش بگیرم بـگم :
و همچنینُوووکـــــال بــــای : حاج ممــــــــــــــــــــد
ارنجمنت… بای .. حاج اصغر
————————— ************* —————————
از بس جهت کار به موسسات و همچنین شرکتها رفت و آمد و مراجعه کردم و همچنین فرم پر کردم فهمیدم شایعترین دورغ اینه که:
آن فرم را پر کنید تا آخر هفته با تو تماس می گیریم.
————————— ************* —————————
جیگر : من خر نیستم ! من خر نیستم!من خر نیستم!
فامیل دور : ببخشید جسارت کردم ، تو عقابی ، پروانه ایی ، من خرم که تو آن خونه با تو موندم !
————————— ************* —————————
در پی گرانی مرغ؛
رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله تفنگ و همچنین اسلحه تجهیز شدند!
————————— ************* —————————
از برنارد شاو پرسیدند : از کی احساس کردی پیر شدی ؟
گفت : از هنگام و زمانی که به یک خانوم چشمک زدم بعد آن هم خانوم از من پرسید :
آشغالی رفته تو چشمتون ؟
————————— ************* —————————
تو درمونگاه نشستم ، سه چهارم جمعیتو مردا تشکیل میدن . برگشتم به مامانم میگم چ قدر آن مردا سوسولن ، با غیرتا نخواستن دس روم بلند کنن ، نمیدونم کی داره زیره دسو پاشون له میشه ^_^
————————— ************* —————————
آقای مجری: آخه چطوری اون همه کیک رو تنهایی خوردی؟
پسر عمه زا: با بدبختی، با لیس، با انگشت!!!
————————— ************* —————————
دقت کردین اگه توی جمعی باشی یه فرد یا شخص بگه تلوزیونو کم کن!
بعد یه فرد یا شخص دیگه از اون طرف می گه اصلا خاموشش کن!!
————————— ************* —————————
#طنز معلم از شاگردش پرسید: دگر گونی یعنی چه؟
دانش آموز کمی فکر کردن و اندیشیدن کردن و اندیشیدن کرد و همچنین جواب داد:
آقا اجازه آن گونی نه! اون یکی گونی!!!
————————— ************* —————————
معلم بلافاصله بعد از وارد شدن به کلاس: سلام. سریع یه برگه سفید از کیفتون در بیارید و همچنین بالاش اسمتون رو بنویسید.
(چهار فرد یا شخص فشارشون افتاد، سه فرد یا شخص غش کردند؛ چار تا هم سکته ناقص و همچنین…)
.
.
.
.
.
معلم: الکی مثلا امتحان داریم
————————— ************* —————————
رفتم سوپر مارکت میگم خسته نباشی نوشابه دارین؟
_بله
_زمزمه؟
_بله
_سیاهه؟
_آره
_خنکه؟
_بله
_پس بی زحمت یه دوغ بدین!
.
.
.
ولی بنظرم حقش رو خوردن؛ ایشون بایستی و حتما قهرمان دو استقامتی میشدن!!!
————————— ************* —————————
یه روز پیرمردی تخم عقابی یافت و همچنین آن هم را در لانه مرغ گذاشت،عقاب که پهناور و بزرگ شد
.
.
.
.
. هم جوجه مرغ ها را خورد هم خود مرغ را خورد! هم پیرمرد را خورد!! و همچنین هم رید تو داستان اموزنده ما رفت!!!
.
.
.
کجا میای پایین میگم رید تو داستان رفت
————————— ************* —————————
اونقدری که من واسه شستن فرش‌های خونه پارو زدم، واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد!
————————— ************* —————————
گفتم خواهرم حجابت ؟؟؟!!
چیزی نگفت,دوباره گفتم خواهرم حجابت؟؟!!
برگشت وگفت چی؟؟؟
گفتم اوا خاک برسرم ؟!تو پسری؟؟!!
————————— ************* —————————
آقاهه یه اشتباه میکنه. …
خانمه سرش داد میزنه….
آقاهه معذرت خواهی میکنه…
خانمه یه اشتباهی میکنه….
آقاهه سرش داد میزنه. .
بعد خانمه میزنه زیر گریه. ..
بازم آقاهه معذرت خواهی میکنه. …!
آقایون خداقوت
————————— ************* —————————
امروز دلم به حال انگشت وسطی پام سوخت
طفلی خیلی مظلومه
نه مثه شست تو چشه
نه مثه اون کنار شست بلنده
نه مثه آن دوتا کناری به درو دیوار می خوره
همین روش تنها
زندگیش یکنواخت
تنها و فقط زنده س
زندگی نمی کنه
انگشت وسطی پام دوستت دارم
————————— ************* —————————
هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست و همچنین تو رسما داری زر میزنی!
————————— ************* —————————
خیلی حال میده رمز گوشیتو بزاری”گه نخور”
.
.
.
.
.
.
.
.
الان ۶ ماهه دوستم داره ازم میپرسه رمز گوشیت چیه !؟
————————— ************* —————————
یارا یارا گاهی دل ما را
به چراغ نگاهی روشن کن
چشم تار دل را چو مسیحا
خنتفبیبلتمحگوتغلببیسسصبذووپذرزیث
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا نوار جمع شد!!!
————————— ************* —————————
الان دیگه مهمونی رفتن به خونه‌هایی که Wi-Fi ندارن وقت تلف کردنه…!!! والا
————————— ************* —————————
از زندگی خسته شده بودم. میخواستم خودم رو از پنجره پرت کنم پایین….هنگام و زمانی که به بابام اینو گفتم بابام گفت”آن کارو نکنیا!!! توری پاره میشه پشه ها میان تو!!
هیچی دیگه الان دارم دنبال پدر و همچنین مادر واقعیم میگردم
————————— ************* —————————
امروز یه پسره رو دیدم داشت گریه میکرد…
گفتم چی شده ؟؟؟
گفت : دوست دخترم میخواد عکسامو پخش کنه !!!!!
الله اکبر!!!
خداوند تبارک و تعالی به دادمون برسه !!!
مردن و مرگ بر اسرائیل !!!
————————— ************* —————————
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﻟﯿﻼ ﻓﺮﻭﻫﺮ ﻭ ﺷﻬﺮﻩ ﻭ ﻋﻤﻮ ﭘﻮﺭﻧﮓ ﻭ ﺍﻧﺪﯼ ﻭ ﻋﻤﻮ ﻗﻨﺎﺩﻭ ﺑﺠﻮﺷﻮﻧﻦ، ﻋﺼﺎﺭﻩ ﺷﻮﻧﻮ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﻦ…!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺻﻮﻟﺘﯿﻮ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ ﺑﻤﺎﻟﯿﻦ ﺑﻪ ﭘﻮﺳﺘﺘﻮﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ…
————————— ************* —————————
آن دنیا ارزش نداره، خودتو اذیت نکن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بقیه رو اذیت کن…
یک حالی میده…..
————————— ************* —————————
جهت هفت سین زندگیتان خواستگاری سمج سوسول سینه چاک سریش ساکت سربه زیر سرمایه دار را آرزومندیم !قابل توجه دخترا
————————— ************* —————————
دیدم گوسفندا دارن جیغ میزنن
گفتم چی شده؟
یکیشون گفت
الکی
مثلا ما گرگ دیدیم
————————— ************* —————————
ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ،ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ،ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪﺁﺩﺍﻣﺲ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ،ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩ،ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺑﻪﻣﻦ،ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ،ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !ﭘﯿﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ،ﮐﺎﻏﺬﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻣﺴﻮاک بزن
بهترینپیامک و اس ام اس و پیامکهای جذاب و جالب و خنده دار : پیامک و اس ام اس بمب جذاب و جالب و خنده خفن سری صد و همچنین چهارم
